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连续几日，我严重的自责，甚至为此失眠了。
因为当我看到她这在这些年生活中的煎熬时，我没有任何理由再心安理得地说她已是别人的妻子。她的那些似有意或无意留下的纠结与无奈的文字，仿佛都在向我控诉，一个该有多么自私冷漠的家伙才会对她漠不关心！
忘记初见她时是什么时间什么地点，大约是2006或2007年吧，她的父亲大约在武侯路销售化肥，需要刻录一些戏曲光盘送到农村用来打开销量，那时我已经摸索会了视频拍摄剪辑和刻录等各种技术，跟着在电视台广告部的一位经理去见她父亲，我的记忆力很差，我已经记不得当时她在不在场，我猜测是在的，是的，在，她是一位精致的女孩儿，齐眉的刘海，圆圆的脸庞，乌黑结实的头发；我为此尊敬她的父亲，因为她将自己的女儿养得漂亮又茁壮，所以在刻录光盘时，我会背着经理偷偷给他多刻录几张，同时请示经理说人家要这么多，里面肯定有次品，多刻一些做为补偿吧。
后来她家的电脑坏了，可能是她父亲给她我的电话吧，她打电话给我，我是很乐意去的，因为这岂不正体现了我的价值么。我曾在电脑城呆过半年，对于装机和系统故障都有一些经验，问题不大，很快就将电脑恢复正常了。当时我并未过多关注她，只是觉得她家的房间是暗的，她的话语是少的，她是一位安静悠闲的女孩儿。我没有丝毫别的想法，我不敢正面看她的眼睛，因为那时我的工作还没站稳，我还在劳碌奔波，虽然已经有人给我母亲介绍对相给他儿子。
她似乎没有什么交际圈，否则怎会常常喊我过去呢，那个年代的木马横行，似乎是为杀毒工具拓展市场而开道，所以电脑也会常有故障，所以她常会语气平静地打电话给我，我就专心致志地盯着电脑的问题，那时大概流行QQ小窝，51空间之类的，空间里有她上传的几张照片，她稚气未消，她清纯可爱，她搂着爸爸的脖子撒娇，真是个幸福的女孩儿啊，我当时还偷偷把照片保存了下来。她被她父亲养在深闺中，我不敢多问，似乎她刚下学，随他父亲来到这个陌生的城市，除了我这个陌生人外，她或许就没有别的朋友了。
那时我已经隐约感觉到她的孤单了，但我却是自卑的，偶尔的信心也是强装出来的，我不善言辞，长相也不出众，我的家庭也不富裕，我知道以我的条件，无论如何也配不上这个女孩儿，她是纯净的大家闺秀啊。好想多陪她说说话，或是多听她说几句话也好，她家在卧龙岗上，我骑着自行车要穿过长长的新华路，然后经过大半个车站路，再翻过一个高高的坡，每次到她家我都身上冒汗，我想这个男生身上一定是臭的吧，我要与她保持距离，别让她闻到我身上的气味。但是后来，她家的电脑许久，再也不坏了；或许是她担心给我添麻烦吧。
后来，大概是2008年吧，我遇到了现在的妻子，她有迷人的笑，她是穷苦人家的姑娘，我鼓起勇气，决定不再优柔寡断，在QQ上向她表达我的喜欢，当时她因为惊恐而离线了，但是大约经过深思熟滤后居然答应了，这时我才意识到，女孩子是多么容易追求呀，只要我开口说，女人柔软的心就会向我打开。妻子领我见了她父母，我们确定了婚期。可就在这时，那个女孩儿给我发短信问：“你愿意娶我吗”。这使我惊诧又幸福，便立即陷入巨大的纠结中，我已与妻子订婚，我怎能出尔反尔呢，而且我已经明白女人的心肠软，就更不敢再轻易开口许诺，倘若我说愿意，那么我就是对订婚的背信弃义，倘若我说不愿意，这似乎有些违背我的意愿，而且会使你陷入更大的孤单中。我不知该如何回答，我又担心你久等，我用颤抖的手决绝地回复了四个字：“我不知道”。
即便如些，未婚妻还是发现了我的短信，她很生气，说我欺骗了她。我很奥恼，但是又坦然了，因为我告诉自己，倘若娶了那个女孩儿，跟着我还不如嫁给一个条件好的爱她的男子，我怎能将一颗无价的明珠放在我破烂的怀中呢。后来读到平凡的世界中孙少安拒绝田润叶的场景，我明白当时我的决择曾经也有人这样决择，是的，我的日子理应由一个像贺秀莲般的女人陪伴。于是我与妻子心安理得地过日子，为我生儿育女，照顾孩子们吃穿学用，我的日子平静又幸福。
这中间我从电视台出来了，我不喜欢死板的工作，我凭着摸索出来的网络技术创业给人搭建网站，还偶尔拍拍视频；到了2013年我视为我的创业失败，移动互联网来了，微信来了，很少有人需要建站了，拍视频也内卷得不赚钱了；我与朋友一起组建了一个新媒体联盟，折腾了两年失败了，我身心俱疲；2016年又跟着朋友为北京一家公司做直播服务，要到全国各地去跑，每个月要出差一两次，每次三五天，但是时间自由，报酬也不错，平均每月六千块吧，再后来我专职去了北京，工资有一万，但是不太自由，而且我也不忍妻子一个人在家忙碌，就决定辞职，但是网站维护的活老板还让我远程兼职维护。2020年疫情爆发，半年后疫情渐息，表姐在快手直播日进斗金，喊我帮忙，但我去的时候她帐号被限流，她想转行去做带货直播，因为这在当时是个新的风口，现在想来看的真准。不过帐号受类型限制一直没做起来，没日没夜干的表姐压力很大，因为抑郁也放弃了；然后因为我也不知道该干些什么，妻子也埋怨我不务正业，我就又去北京上班了一年，2022年春就又回南阳了，妻子还是劝我老实上班，现在我就跟着一位老板处理些杂务。
当然，我在我的年日里辗转时，我并未太留意那个女孩儿的状况；大概是每过一两年偷偷看一下他的空间，偶尔看见她的忧伤也只觉得是正常吧，或许很快就好转了呢。况且，无论从道德或信仰角度来说，我怎能惦记别人的妻子呢，我不能做那丑恶的男人，来伤一个年少时倾心与我的妻子。直到最近我认真地翻看她发布的动态时，从零星的文字的碎屑中发觉我的女孩儿竟然一直被灰暗笼罩着，她的阴霾越来越重，生活的恶魔一直欺骗着她，将她按在地上羞辱与嘲笑，使她的童直，使她的向往，使她对于美好的追求熄灭，使她终日劳碌以换得暂时的遗忘，世上怎可以有这样残忍的事呢。她的家庭不睦，丈夫出轨，她离了婚也见不到孩子，她开了裁剪衣服的工作室，还遭受中年女人的刁难与辱骂，她常常凌晨两三点才睡，她的人生进入了死胡同，无奈地熬着年月。
我居住的院子里一位母亲常向她的女儿吼叫，她的女儿总默不作声，母亲将她受的委全压在女儿身上，母亲厌恶她的女儿，我常听到很响的摔东西的声音；母亲正用她的怒火将她的女儿捆绑着摔进心灵的地狱之中，我心疼那个女孩儿，我决定再听到她吼叫时一定联系物业一起去保护那个女孩儿还有那位母亲；我见到一切受委屈的女孩都觉得是她在经受，我似乎认为我救了或保护了她，就等于保护了你呀，我的女孩儿。有时我在想或许你也有那位母亲的歇斯底里的时候吧，她所依靠的丈夫在哪里呢，她的生活不也过得如此糟糕吗。我心疼她们。
但我不能仅仅只是如此，分明你也在痛苦之中，我的心呯呯作痛，翻看你的文字好几次使我的泪水盈满眼眶，我没想到田润叶会过的那么凄凉，我没想到你会过的那么艰难，倘若这一切都是因为当初我拒绝了你，那么我就是最大的责任，这是我造成的，我罪大恶极；纵然你诗句里常想念的那个人不是我，我怎能对一个曾经短暂暗慕且投递给我热情的生命以冷漠呢。我们本来就是清清白白的，我又何惧妻子不理解而与你一世永隔呢，当你垂泪时，我怎能甚至连一句温暖的话语都不能递上呢。
前几日我鼓起勇气加了她好友，没想到马上就通过了，这使我激动不已，也使我羞愧不已；我感谢你，因为你的通过使我知道，你并没有长久地恨恶我，你给了我向你问安的机会；我也难过，这是一位多么好的姑娘，我曾经的冷漠丝毫不值得她原谅，她理应打我骂我的，我配得她少女时恨恶的诅咒呀。你说你很好，你说你成长了，你说你学会了与自己相处，学会了与别人相处，你说你的处境并非因为我；你向我显示你的刚强，你将我的责任抹去干净；这使我心稍得安慰，但我又想到我的愚昧是猜不透女人的心的，我就是在猜测中耗费了许多年，但这样的日子还能有多少呢，我正在奔四，我懂了许多事，解除了心中许多障碍，只有你是我今生唯一的遗憾了，我怎能将遗憾留到我死去的日子呢，我必要确认你是幸福的，我当年的拒绝使你选择了错误的方向，我至少应该表达我真诚的歉意与深深的悔恨。
我曾想我该如何地帮助你呢，用金钱、权势、名利吗，这些我都没有呀，或者只是像你空间里那些网友一样说些无关痛痒的夸赞或鼓励的话语么，这我也做不到。那么我该如何帮助你呢，我想或许我此刻的真诚的求你饶恕的心，就能使围困你心的千年的坚硬的岩石崩裂，而使你的心重新跳动；我理解你每一个字，我理解你每一个选择，这些原本都不应该怪你，不是你不够好，更不是你不够优秀不够强大，你原本就是最好的，你无需改变任何，你原本高于生活中的一切，你的心本来就应在那高处接受光亮的安抚。
我已不是那个沉默的懦弱的男孩儿，也不是那个同被世界欺骗男孩儿；倘若我守着道德而心中没有爱，我与枯木何异呢；倘若我拿着宗教信条而心中没有怜悯，我又与死人何异呢；倘若我只会夸夸其谈告诉你佛老的解脱之道，我又与一只会单调枯燥地发出声响的破木鱼何异呢。我既被从心中的牢笼中释放，我已看见世界的真实，我已知晓什么事该做什么事不该做，我已知晓幸福的秘诀，我就再也不能躲藏，我要凛然站立，对着世界之魔大声喝斥：给!我!马!上!!放开那个女孩儿！！！
20230707深夜
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